旦那がお酒を飲んで大きな声や音を立てた先日
私の中のトラウマが発動した
私の父（今は亡き）がまさにそうだったんだよね
だからすごく怖くて、いつも家にいても物音にびくびくしながら生活していた
今は形として家庭内別居状態なんだけど
１階の部屋にいる旦那が部屋のドアを開ける音とか
廊下を歩く音が恐怖すぎて。。
たまに階段を上がる音が聞こえるのでお布団をかぶって気づかないふりしながら時が過ぎるのを待つ。
こんな生活、家族として意味ある？
いつも心に影が差す。
あーやだやだ。
滞っている生活費（婚姻費用）さっさっともらって、慰謝料と財産分与もらって
陰った私過去とサヨナラしたい。
きっとトラウマは克服はできない。
体に恐怖が染みついちゃっているから。
だからトラウマを思い出さない環境に身をおくのが一番
皆様トラウマありますか？
私には２人子供がいます。
もう二人とも大学生。
子供は純粋にかわいいです。
大切に育ててきた。
ここ最近ずーっと私が鬱状態で少しは気づいている様子。
だけどまさか私が「消えてしまいたい」とまで思い詰めていることは知らないだろうな。
今日は車を運転していて
急に胸がぞわぞわして涙が出た。
多分症状が悪くなっている。。
思えば18年前私の当時の友達と旦那が不貞行為をしたところからもう夫婦としては終わってた。
１８年間長かったな。
今の問題は不貞行為どころではない。
今旦那の不貞行為があっても別に何とも思わないしむしろ離婚のきっかけとなるからラッキーだと思う。
毎日苦しいし悔しい。
何も悪いことしていないのにお酒飲んで大きな声で怒鳴られたり攻められたりしてもういやだ。
大切な子供のために前向きに頑張りたい。
だけどどうしていいかわからないし、苦しいよ。
逃げたくなって「きえてしまいたい」と思ってしまう私
ダメだよね。わかってる。
主婦はなかなかつらいね。
もう生活費もらえなくなってから3か月がたつ
私がお金底をつきて「ごめんなさい」というのを待っているのか
今までたくさん我慢してきて、我慢のコップがあふれちゃったから
生活費もらえなくても屈したくない
でも現実は生きていくのにはお金がかかる
子育て、家の事を20年以上頑張ってきたのに
いざ家を出ようと思ってもお金が。。。
別居してから弁護士さん頼もうと思ったけどこれもお金。。。
今は自分の貯金を切り崩しての生活。
なんで頑張っているのにうまくいかなんだろう
結局お金のことで心が元気なくなってしまう。
それでも今まで頑張ってきた自分がかわいそうだから
そして何よりも悔しいから
現状打破。。。するために
今日も頑張ります。
私が欲しいのはささやかな幸せ。
頑張っている人は幸せになるべき。
初めまして。
今日から離婚活ブログを書いていこうとおもいます。
離婚に向けていろいろ今進めているんだけど
正直気分が上がる日と、めっちゃ下がる日があって
まぁ、最近はイライラすることとかも多いかな。
でも、離婚して、幸せになりたい。
自由になりたい。
たった一度だけの私の大切な人生を、幸せに進んでいきたい。
婚姻費用（離婚前の生活費のこと）
弁護士さんの事
慰謝料の事
財産分与の事
私の収入の事
これからの生活の事
そして家族の形の事
私自身の幸せについて
いろいろ思うままに書いていこうと思います。
なんかね、いろいろなこと最近同時に考えていると頭の中がごちゃごちゃで整理できないから、その意味も含めてブログ開設。
よろしかったら読んでください。
